Смешные анекдоты выходного дня

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Смешные анекдоты выходного дня***

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:

– Ну как, я уже умею водить?

– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Нет.

– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»…

Написать им, что они в Египте… или не надо?

Жену депутата спрашивают:

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Смешные анекдоты выходного дня***

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

— Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Конкретнее?

Смешные анекдоты выходного дня***

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

В магазине дамского белья.

— А можно примерить эти трусики на витрине?

— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Смешные анекдоты выходного дня***

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.

— А сами-то где жить будете?

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела… А так — ничего!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы ее поймать не можем…

— Ты закончила мой портрет, дорогая?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано «мудак»!

— Я художница, я так вижу…

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»

— Суеверные есть?

— Да…

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату

Оцените статью
Adblock
detector