20 уморительных анекдотов за Одессу

23.08.201816:34

20 уморительных анекдотов за Одессу

20 уморительных анекдотов за Одессу

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

*******

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

*******

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

*******

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

*******

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

*******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

*******
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

*******
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

*******
— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая!    Колечко «Краковской», пожалуйста.

*******
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

*******
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

*******
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

*******
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

*******
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

*******
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

*******
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

*******
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… хотя бы попыталась…

                                          *******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

*******

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

*******

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

                                          

Источник

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

20 уморительных анекдотов за Одессу
Adblock
detector