15 смешнейших анекдотов про одесскую любовь

15 смешнейших анекдотов про одесскую любовь

15 смешнейших анекдотов про одесскую любовь

***

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.

***

— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, по попе гладит… Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали… Я с ней ещё даже не познакомился!

***

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.

***

— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***

— Обоснуйте в двух словах, почему я должна пойти с вами на свидание?
— … не пожалеете!

***

Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком…
Он:
— В таком случае, я вам понравлюсь. У меня их два.

***

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

***

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же, Лева, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!

***

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае — разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею…

***

Яша достиг уже такого возраста, когда ему стали нравиться не только девушки, но и их мамы.

***

— Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

***

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

***

— Сёма, я слышал, ты снова женился…
— Да, на Софочке…
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще…

***

Сара стоит перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

***

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

***

Звонок в одесское риелторское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Источник

15 смешнейших анекдотов про одесскую любовь
Как женщинам убрать жир на бедрах, а мужчинам избавится от живота без диет
Adblock
detector